Så hände något roligt idag. Jag bestämde mig nämligen för att jag ska köpa en bil!
det är en Ford KA, som på bilden fast från 99 och silverfärg. dom är ju sååå söta. det är bara en tvådörrars.. men ja har inga barn, så vafan. 15 lök går den på och är i riktigt fint skick.
Så under sommaren kommer jag bli bilägare.. haha. jag har inte ens klarat mitt körkort än, men tror ni jag är något peppad nu?? :P
imorgons ka ja ut å köra med morsan, sen gå på teorikurs samt sitta lite vid min bilskolas datorer. Snart jääävlar.
Jag fick spendera en dag på stan med min saknade Jonna. Skumt hur man kan vara ifrån en människa så länge men ändå kan det kännas som igår när man ses. fest med gamla vänner, underbart. Sol och värme, glass på stan. Jobba hela kvällen, tråkigt som fan. lyssna på folk som tjoar på tant grön, leta någon för att dricka öl. alla är tråkiga och suss fortsätter jobba
Saknaden efter Lina är det största jag kännt i mitt liv. dödsannones var så vacker men som en kniv i hjärtat. på fredag går det inte längre att förneka, då blir det sant, på riktigt. Jag bävar inför den dagen.
Jag vill umgås med jonna jag. jepp.
Aja.. sova vare. (ska bli fiiiint imorgon, självklart, eftersom jag ska jobba HELA JÄVLA DAGEN. )
Idag har jag övningskört två gånger. bråkat med mamma och pappa om växlingen, för nu ska man köra ECO driving, och det gör inte mina kära päron för det vet dom inte vad det är för något. Bilskoleläraren sa att alla som tagit körkort före 1990.. aja. Nog om det!
Fick nya körkortsböcker och häften.. så.. min närmaste framtid ska väll spenderas som bokmal då!
Det kanske låter elakt, men när jag kör eller pluggar så tänker jag inte på carro, det läggs lixom bakom. och det är skönt att inte sakna för en stund.
Även om hon alltid kommer att fattas mig
Amicita Amore
Jag bjuder på lite porr också, en härlig sommardag på min baksida. ' Faen vad vacker min fru var..
Den började bra, gjorde till och med ett inlägg till sminkbloggen. Sen på jobbet så bara öste känslorna över mig. mått piss hela jävla dagen. Jag saknar henne något så otroligt och jag vill bara lägga mig ned och skrika och gråta. men jag kan fortfarande inte gråta.
Sitter hemma ensam för den delen, går inte ens att titta på serier för david har gjort något med sin dator..
Carolina ryman, jag älskar dig.
Skissade på en tatuering idag.. blir nog två st i din ära.. vill så gärna göra något på handleden.. men jag har hört att man inte ska tatuera där. Ska in å höra med PJ imorgon tänkte jag, han har ju tatuering där. aja. Vi får se.
ja helt död på insidan är ja inte. Satt mig och läste igenom alla ängelns kommentarer. en liten tår kom fram. egentligen vill nog miljoner ut.
Ängelns Mamma ville framföra en sak genom en vän i en kommentar. Och jag stal det.
"Himlen har berikats med en underbar ängel med glimten i ögat.En ängel som inte längre är sjuk och har ont,utan svävar omkring däruppe frisk och pigg,alltid redo för nya bus och upptåg. "
Jag tror att min insida har dött, eller iallafall ligger i koma.
Jag har inte gråtit sen i fredags morse. jag menar, hallå. Min finaste fru har dött. hon är DÖD. det är tungt. man ska fan gråta.
Jag såg alldeles nyss på det sorgligaste greys avsnitt man kan tänka sig, jag är jävligt blödigt å grinar minst 1 gång varje avsnitt. MINST! till skitgrejjer. och nu? Inte en tår. Jag känner mig inte ens ledsen.
det är en läskig känsla, att inte känna någonting alls.
Hon hade namnsdag igår.. eller i förrigår, beroende på hur man ser på saken. Varit ut med jessica idag/igår. Älskar den bruden. vet inte vart jag hade varit utan henne idag.
Har hackat mig in på spotiy och lyssnat på carro låtar. har letat bilder på oss två har försökt komponera ihop en bild till hennes dödsannons Har läst igenom "boken om ditt liv" boken som jag skrivit till henne (en sån man fyller i uppgifter om personen i)
Angående mitt beslut har jag nu bestämt mig, jag tror att ångern jag kommer känna kommer vara större än smärtan att gå. Helt enkelt. jobbet gick bra idag.. lungt.. inge folk och en man för mycket på golvet. har bara flamsat runt.
Lite tröstshopping på min lunch också.. Jag har IIINNNTTTEEEE råd att gå omkring och shoppa. Men jag fick för mig att en ny klänning och en ny ögonskugga och en pensel skulle döva min smärta lite.
sitter hos mamma och pappa och väntar på min käre far, vi ska ut å köra lite bil.
Imorgon så jobbar jag 11-20.30, smiter iväg mitt på dan för en körlektion också. Nu ska körkortet fixas. Egentligen orkar jag inte ens engagera mig om det.. men det känns skönt att ha någonting att sträva mot.
Always on my mind Always in my heart ecr <3
amicita amore
Förresten, så betyder Amicita vänskap, och amore betyder kärlek. Dom två orden för mig är Carolina, Jessica, Sanna. det står även i min å carros ring. enkelt, och vackert.
Igår 17.40 var det en vecka sedan. Hur sjukt är inte det?
det värsta med alla dagar är nog att vakna och inse att det inte är en mardröm. Det är på riktigt. Det här händer faktiskt.
ska åka in och jobba strax, efter jobbet blir det övningskörning. Imorgon har jag bokat en lektion som jag ska springa å ta på min lunch.
Sen är jag förhoppningsvis ledig tors. Fredag har jag tagit ledigt, sen jobbar jag lördag och är ledig söndag. Jag hatar att vara tillbaka i verkligheten.
min sjukskrivning är över, imorrse ringde dom och väckte mig om jobb. Man måste ju upp på hästen någongång. bröt ihop på bussen. men jobba gick bra, tungt när alla skulle fråga saker.. Grät lite på lunchen. Sen var det lungt igen.
Ska ut och övningsköra nu, sen ska jag gå vårruset ikväll med jobbar kompisarna. Sen är det jobb tis-ons också.
Har ett svårt beslut att fatta nu också.. alla jag har pratat med idag tycker defenitivt att jag ska gå,och att jag kommer ångra mig om jag inte gör det. En talade om för mig att det är ibland det vackraste man kan se. Jag vill dit. Men om det går åt helvete känns det som om jag kommer vara en belastning för dom andra, och det är ju det sista någon av oss behöver. jag vet inte. Jag måste fundera lite mer..
Tyvärr hittade jag ingen bättre verision. Men denna låten.. seriöst. Hur kan du inte vara här? Läser fortfarande igenom dagböcker. inne på 2004 nu. Vi hade en period där vi åkte och fikade minst 2 ggr om dagen. du kallade dig för smörprinsessan och vi hängde med per hela tiden. FAN vad ont det gör.
Jag vet inte hur jag ska klara det här utan dig. jag antar att det börjar sjunka in. På något sätt. Har gråtit så mycket idag. Har varit helt ensam. Önskar att jag kunde få höra din röst.
spendera min dag med att läsa gamla dagböcker på lunar. skrivit om carrhoe..
Varför jag älskar dej så mycket Ons 11 jan 2006 03:10 Övrigt, 29 läsare totalt
Jag tänkte dela med mej av varför till dej, och till alla andra.
För det första är du den bästa vännen man någonsin kan få. Och unde rhela tiden jag har kännt dej så har vi haft aproligt, blivit snorpackade, gråtit ihop, tröstat varanndra, skrattat ihjäl oss, bråkat men löst det på bästa sätt möjliga .. osv. Hur dåligt saker än har varit,så har du alltid fått mitt hjärta att le, och under vissa perioder så räddade du mej med det. Och det vet du. Och jag hoppas att jag gör samma sak för dej Du är en förbannat bra människa, och jag hoppas att du vet det. Och jag hoppas att du alltid kommer vara vid min sida, såsom jag kommer att vara vid din. (låter som ja friar eller nått :P)
Hur det än är, så är detta andra skälet, inte för att ja älskar dej mer för det, för ja kan omöjligen älska dej mer än vad ja gör nu och vad jag gjorde då. Men med allting som har hänt dej, med allting du måste genomlida. Så står du där, stark som en jävla oxe. Under all tid som har varit påolika ställewn, har jag sett dej, med dina sjuka humor, ditt starka du. Inte många gånger har jag sett dej vid.. "svaghetens kant" (oj va djup jag är.. :P) Och detta gör dej till min personliga hjälte Det gör så förbannat ont i mej att se att du har ont. Men jag kan helt jävla ärligt säga, att jag tror inte att det finns så många på denna jord som kan hantera det på det sätt du gör. Även fast jag och alla andra ska få dej att skratta, är det du din galna jävel som får alla andra att skratta. Alla kan inte stå upp rakt under någonting sånt här, verkligen inte. Och ingen skulle uppfatta dej som svag och du är "svag" ibland. Herregud.. jag menar. ja. du vet vad jag menar.
Så.. Carolina Ryman. Hoppas jag sprider lite mer värme i ditt hjärta med detta.. (ojoj, nu blev ja sådär djup igen :P) Jag älskar dej. Vill du gifta dej med mej? (vad vore vi utan humorn? ;D) höhö
Jag kommer att vara med dej hela vägen, vare sej du vill det eller inte :P
Jag hoppas att du vet att jag faktiskt alltid kommer vara där. Så om du vill ha någonting gjort, någon att prata med, en stol somska målas eller någonting som ska köpas eller smakråd eller bara obcena slavgrejjer, så är det bara att ringa. Jag gör det bara med nöjje. Ingenting känns som..jag vet inte.. tråkigt eller någonting annat när det är med dej, eller för dej.
Skriver jag ett dagboksinlägg om döden. och skriver detta.
"och en gång när jag var nära på att förlora min underbara carro. jag vet inte om jag hade överlevt det. hon betyder så förbannat mycket för mej. även om vi inte sets så mycket på senaste så är hon allt."
Läser lite på lunar i min gamla dagbok där. detta inlägg skrev jag efter att jag kom hem ifrån göteborg för första gången.
"Satte mig ned för å fördriva tid. längesedan jag ens engagerade mig åt lunar. men jag hittade diverse gamla mail och dagböcker ända från början av din otroligt långa skitresa (men som äntligen har ett slut)
Jag gråter för allting du har varit med om, jag gråter av sorg för ditt liv och smärtan du har gått igenom. Jag gråter också för att jag är så jävla lycklig. Lycklig för att nu ligger och på Sahlgrenska, och hon ligger där för att bli frisk, inte för att försöka rädda henne från döden.
Jag gråter också för att denna gång är hon så jävla långt ifrån ensam! Kan inte ens förstå hur det måste kännas för henne, eller hur det kändes förra gången. hon kommer alltid att vara min bästa vän. Även om läget inte är så nu.
Jag backade av egen vilja, så jag har bara mig själv att skylla för den saken. Men hon är fortfarande mitt ljus. alltid alltid alltid. Min jävla personliga hjälte. Vem kan gå igenom något sådant här egentligen och överleva?? Jag förstår det inte, har aldrig förstått det faktiskt.
Vill åka till henne nu! nununu! Vill bara finnas där. bara vara där. Sista dagen jag var där var hon ganska "medveten" om man nu kan kalla det så. Men när jag skulle gå iväg till spårvagnen för å åka till gävle så sa jag hejdå, strök henne över håret och sa att jag kommer tillbaka så fort som det är möjligt, så såg jag att hon försökte öppna ögonen. verkligen försökte, kankse inte gick så jävla bra för henne å det var väll inte så roligt heller för hon såg ut att ha ganska ont. men det kändes jävla bra å se in i hennes ögon iaf. Näe du, min hjälte, fru och bästa vän. jag älskar dig. "
"och hon ligger där för att bli frisk, inte för att försöka rädda henne från döden. " Så fel det kan bli hjärtat mitt..
Cyklade upp till centrum idag och mötte upp jessica och fia.. köpte käk, gick till jessica och kollade på vänner.. söt-sanna var förbi några svängar. Lite känslosamt och så där.
sen satte vi på twilight och glodde. namnam. Sen skitsnack, i flera timmar. Och det kändes så bra att kunna sitta där och prata så. Skrattade en hel del. Det behövs nog. Om carro såg oss ikväll skulle hon nog lett brett.
Jessica är en helt underbar människa, tänkte bara att ni behövde veta det.
Sitter och glor.. spanar efter bilder på snygglot.. Alla mina bilder är på datorn hos mamma och pappa, som inte har någon skärm. Måste dit och kopiera dom snart.
Lina med dreeedsen. Vi hade fikat på coffecorner. ÅKE!
Va smååå vi var.. och vad dåååliiig kvaliteee det var
Sanna - Carrhoe - Suss
Det var en underbar tid det där.
Mitt körkortstillstånd kom idag, har haft förut men det hade gått ut Borde ja alltså nu sätta igång med det? jag orkar inte.
roadtripen var upplagd med första stopp i gbg nu blire ju inte så.
hittade detta från frugan: Alltså, egentligen kan jag bara säga en sak, och det är att jag älskar dig så sjukt jävla mycket! Tack för att du fanns där för mig när det var som värst. Tack för allt, du är min bästa vän.
En som stod dig otroligt nära sa att han sett dig. Och att du är lycklig.
det är allt jag vill mitt hjärta. Fast jag vill att du ska vara här, med oss. hel och lycklig.
Idag har varit en lugn dag. sov till halv tre, febrig som få. David skjutsade mig hit.. Jonna kom förbi, vi lirade guitar hero. Var skönt att få göra något annat än att tänka. Jag har inte gråtit sen inatt. snart spricker det väll.. cila kom hem vid 10.. när P la sig satt vi uppe och snackade, om det mesta. Om Linas familj mm. Och vi konstaterade båda två hru konstigt det är att man kan sitta rakt upp och ned och prata om det utan att bryta ihop.
Jag känner mig domnad på insidan. helt utan känslor. Kanske skönt just nu.
Ska sjukskriva mig resten av helgen, dels för feber, dels för att jag inte riktigt orkar med att leva just nu. den förnuftiga delen i mig har intalat mig att säga till dom att från och med måndag kan jag jobba igen. jag måste fortsätta. Men just nu.. Näe. det går inte.
det går inte att förstå, det går inte att inse hur jävla orättvist livet kan vara.
I tisdags morse hade jag ont i halsen, jag trodde det var för att jag körde lite Ronjaskrik mitt i natten. Men idag har jag feber. Snyggt. Nu? Precis nu? Alltså seriös. Den där jävla murphy ska jag leta upp , och då jävlar. Jag har inte ens kännt mig dålig. Näe. typiskt. Tack!
Grät ingenting igår, jo.. när jag ringde folk och berättade. Men annars, ingenting. vid 5 brast det. Kunde inte hålla mig, skrek och grina. skrek och skrek. Men hon kom inte. Jag bad efter henne men hon kom inte.
Jag försöker intala mig själv att hon har det bra nu, nu är hon hel, nu är hon lycklig. Hon sitter väll någonstans och kollade på oss, och försöker sända kärlek till oss. Men jag vet inte. Jag hoppas det är så..
Igår satt jag ensam hela dagen, och natten. Orkar inte det nå mer. Ska hem till C och P ikväll.. om dom inte blir rädda för min feber dvs..
Har fått många fina sms idag också, ska svara på dom så fort jag vet vad jag ska svara för någonting. ett litet tack känns bara konstigt.. Aja.
Terapiarbete mitt i natten. Är så rastlös men orkar ingenting. Orkar inte tänka så jag underhåller mig med att se på how i met your mother, äta orios och dona med naglarna.
är inte van med art pens, som man kanske se på strecken. Men jag har en känsla att jag lär ju bli ett proffs innan denna resa är slut om man säger så.
Det går inte att ta in. Hela tiden tänker jag, "hon är bara i göteborg, snart ringer dom och säger att hon är stark igen". Och sen slår det en, hon blir aldrig stark igen. för hon är inte här nåmer.
Det var längesedan jag besökte mamma melissas blogg. Och när jag var där läste jag inte det senaste, utan läste från första inlägget. Satt i flera dagar och grinade till hennes sorg. Idag kom jag att tänka på henne, så jag gick och besökte hennes blogg och får se att melissa väntar barn! Förrvisso kommer det aldrig släcka saknaden efter sina tvillingdöttrar hon förlorade. Men det var ändå underbart att se.
Melissa är en hejjare på att skriva, hennes texter kan få en att gråta lika mycket som dom kan få en att skratta. Jag önskar jag kunde skriva ut min sorg på det sättet. Men den skriftliga gåvan har jag aldrig fått, inte talets gåva för den delen.
att jag startar en ny blogg.. Så att sussiessaga enbart blir en renodlad sminkblogg. Så denna bloggen blir nog inge intressant för er som inte känner mig. och just nu blir inte denna blogg nå skojj. En av mina absolut bästa vänner gick bort igår, så jag antar att denna blogg blir en del av sorgbearbetningen.
Jag har hennes ring på mitt finger, och jag kommer aldrig kunna ta av den. Ditt liv har varit så orättvist. Så fruktansvärt fel. Och nu är kampen över.. nu är du hel igen, och jag är övertygad om att någonstans bland änglaskaran finns nu ditt ansikte. Det finns ingen som har ett sådant rent hjärta som du, ingen med samma styrka som dig.
Idag har jag legat på soffan. punkt.
Jag kan inte gråta. Igår fällde jag så många tårar att jag inte kunde öppna mina ögon. Men idag har det varit tomt. Har stirrat ut i tomheten och tänkt på dig min ängel.
Och din familj.. din kära älskade familj. din nyblivna änglamamma, änglapappa och änglasyskon. Jag kan inte ens börja förstå hur ni har det nu. Jag tänker på er!
imorgon ska jag förmodligen hem till cissi & pierce. Skönt, jag orkar faktiskt inte vara ensam mer. En dag räcker.. Sjukskrivit mig ifrån jobbet också. Vet inte hur jag ska klara mgi utan pengarna men just nu känns det inte så jävla viktigt. Jag skulle inte klara av att gå dit.
Hur ska man kunna leva efter detta? Jag vet att jag måste, jag vet att du vill. Men just nu finns inget jävla ljus.
Mitt namn är suss, och min tillvaro är knasig.. så här ser det ut:
jag är lyckligt gift med min fru carro, och i vårat förhållande finns också min pojkvän david, och hennes pojkvän robert, och om det inte är nog så har vi också en griltoy vid namn anna.
men vi trivs så.
